Diskusijos senjorams
Prisipažinsiu vieną "slaptą" dalyką. Niekaip neįsimenu ankedotų. Visą gyvenimą jų nepavykdavo prisiminti. Kol kas nors pasakoja, tai juokinga būna ir atrodo atsimeni.
O kai nori kam nors perpasakot, gi žiūri, kad tuščia galva.
Taigi, dabar galėsiu ramiau gyventi, nes visada bus galima užsukus į http://forumas.draugauki.me rasti kokį nors juokelį.
Pasidalinkite, ką žinote linksmo ir nuotaikingo.
o aš vis įtemptai galvojau: ir ko gi šiame forume trūksta? pasirodo, humoro! :D
Susiruošė varlė į šokius, o ant galvos jai trys plaukai, reikia sušukuoti. Šukavo šukavo ir išrovė du plaukus, tada susinervinusi nusprendė: "Tiek to, eisiu palaidais plaukais"
Elz
Narys
:D :D :D Parašėt mano mėgstamiausią anekdotą... :D
Aš papasakosiu tikrą istoriją, tačiau ji galėtų būti puikiausiu anekdotu. Kai vaikai dar buvo maži, mes gyvenome gaisrinėje (vyras dirbo gaisrininku), taigi mūsų sūnus dažnai nubėgdavo pas gaisrininkus bei ''viską apie juos žinodavo''.
Kartą mano draugė sūnaus paklausė:
- Kuo tu būsi užaugęs?
- Gairininku- atsakė jis.
- O kodėl?
- Todėl, kad jie visąlaik miega...
Štai tokia vaikų nuomonė. :)
Mano anūkėlis sakydavo : Aš visai ne mažas vaikas.
Tikrai ...
Almyra
Narys
Labai puiki mintis svetainėje įrengti ''juokų kampelį''. Paskaitai juokelį ir praskaidrini nuotaiką!!! :D
Mano kažkur girdėtas juokelis:
Į barą ateina vyras ir strutis. Užsisako jie alus, degtinės, valgyti. Visuomet prieš išeidami paklausia padavėjos: kiek skolingi? Ir sąžiningai atsiskaito.
Taip jie ateina kas vakarą, padavėja pagalvojo: kodėl tas vyras į barą visuomet ateina su stručiu? Ir jo to paklausė.
Vyras atsakė: - Kartą pagavau auksinę žuvelę, ji pasisiūlė išpildyti mano norus. Paprašiau kad visuomet turėčiau tiek pinigų, kiek man reikės, ir mane visuomet lydėtų ilgakojė paukštytė.
Ada
Narys
Šaltinis - LPD Jurbarko skyriaua "Optimistas", o iš kur pas juos atkeliavo...nežinau. Kas galėjo tikėtis, kad į tokias platumas išeisime.
Jei slampinėsi nosį nukabinęs
Į grindinį įsmeigęs akmeninį,
Galiausiai imsi skųstis, jog pražuvo
Linksmi paukšteliai ir upokšniai guvūs.
Pasaulis iš trijų, kiek beskaičiuosi:
TU, GRINDINYS IR TAVO VARGŠĖ NOSIS.
Pakratykime "Optimisto" anekdotų skrynelę:
Kalėdų ryte pesimistas ir optimistas randa po eglute dovanėlių. Pesimistas gavo labai įdomų konstruktorių, o optimistas rado tik... arklio kakutį. Pesimistas nepatenkintas: -Na va turėsiu mažiausiai dvi savaites vargti, kol sudėliosiu tą konstruktorių. Optimistas kad džiaugiasi, kad džiaugiasi - O pas mane šią naktį arkliukas buvo atėjęs...
Skrenda pesimistas lėktuvu ir galvoja: - Na dabar tai tikrai nukrisim. Ateina stiuardesė ir sako: - Mieli keleiviai, prašom neišsigąsti, atsirado šiokių tokių gedimų. Lėktuvas tuoj nukris, prašom pasiruošti gelbėjimo liemenes. Pesimistas: - Na va, jei nukrisim, tai tikriausiai į jūrą, pilną baisių ryklių. Vėl pasirodo stiuardesė: - Mielieji, lėktuvas krenta į jūrą, kurioje gali būti ryklių, bet nebijokit mes duosim jums švilpukus, kuriais galėsite nubaidyti ryklius. Pesimistas jau visai susinervinęs: - Aha, o jeigu ryklys pasitaikys kurčias..!
Ada
Narys
Beldimas į gydytojo kabineto duris. Gydytojas:
- Įeikite.
Durys tyliai prasiveria ir tarpduryje pasirodo skeletas. Gydytojas:
- Visada šitaip, tempia iki paskutinės minutės ir tik tada ateina, o aš turiu gydyti.
••••
Senuką nuteisė keliems metams kalėjimo už išprievartavimą. Artimas draugas atėjo jo aplankyti ir sako:
- Na, ir kam tu prisipažinai? Aš gi puikiai žinau, kad tu nekaltas
- Suprantama, aš nekaltas,-atsako senas plevėsa, - bet supranti, mano amžiaus žmogui tokį nuosprendį malonu girdėti…
•••••
- Daktare, aš blogai miegu. Vos tik atsigulu miegoti, man į galvą pradeda lįsti tūkstančiai įvairiausių minčių…
- Na, tada siūlyčiau išgerti stiklinę ricinos aliejaus.
- Ir tai tikrai padės užmigti?
- Ne, užmigti nepadės, bet mintis jums liks tik viena.
•••••
Ligoninės koridoriumi eina netvarkingai apsirengusi seselė. Pro šalį einantis vyr. gydytojas pasako jai pastabą. Seselė puola teisintis:
- Žinote, tie jaunieji stažuotojai, pasipraktikavę, niekada nieko nesutvarko…
Almyra
Narys
Ligonis prieš operaciją išvydęs anesteziologą klausia:
- Jūs girtas?
- Aš girtas?- nustemba anesteziologas.
- Jūs dar nematėtė chirurgo...
Piktas juokas apie medikus, tokių atvejų nebūna, na bet pajuokauti galima. :)
Du studentai suvalkiečiai:
- Girdėjau vedei. O kodėl be žiedo vaikštai?
- Šią savaitę žmona nešioja.
***
Taisė suvalkietis stogą, paslydo, krenta ir rėkia žmonai:
- Motin, man pietų neruošk, pavalgysiu ligoninėj!!!
***
Pirmuosius Dievas sukūrė vyrą ir moterį...
Kai pamatė, ką pridarė, skubiai sukūrė alkoholį ir cigaretes.
***
Pasimatyme:
Moteris: „Jūsų tikslas – užkariauti mano širdį?"
Vyras: „Tiesą sakant, mano tikslas yra šiek tiek žemiau"...
haha, linksma ! :)
Almyra
Narys
Visi mėgsta pasijuokti iš suvalkiečių taupumo, bet juk nieko blogo, kad žmonės moka taupyti. :D
Ada
Narys
☺☺☺
Eina girtas vyriškis, viena koja ant šaligatvio, kita ant gatvės: - Tfu, 50 metų pragyvenau ir nežinojau, kad šlubas…
☺☺☺
Beeidamas gatve girtas žmogus pargriuvo. Pramerkia akis – žiūri priešais veidą grotos (lietaus nutekėjimo grotelės) ir išsigando: - Po velniais, už ką mane pasodino!
☺☺☺
Meškerioja du senukai. Vienam užkibo žuvelė, jis ir klausia draugo:
- Kaip ją nugalabyt?
- Nuskandink!
☺☺☺☺
- Jau tie pėstieji, - niršta ponia Inga , - nuolatos laksto pačiam kelio vidury!
- Nusiramink, mieloji, - sako jai vyras, - ir pagaliau nuvažiuok nuo šaligatvio.
☺☺☺
Dvi tetulės stebi fokusininką.
Viena sako:
- Oho! Jis pasakė ,,fokus marokus” ir triušis dingo!
- Pamanyk! Vos aš pasakau: ,,Dabar plausim indus”, dingsta visa šeima!
☺☺☺
- Jonuk, uždaryk langą. Lauke šalta.
- Tu manai, kad jei uždarysiu, tai lauke bus šilčiau?...
☺☺☺
Tuos gyvūnus, kurių mažai, reikia įrašyti į Raudonąją knygą. O tuos, kurių daug, į kulinarijos…
(Parinko Vladislovas, Anykščiai)
Mielos moterys, jei norite turėti daugiau laisvalaikio ir linksmai praleisti savaitgalius, išmokykite savo vyrus žvejoti!
*
Mano pinigų man pakaks iki gyvenimo galo. Aišku, jei nieko nepirksiu ir nevalgysiu
*
Moteris - tai silpnas, bejėgis padaras, nuo kurio išsigelbėti neįmanoma
*
Ką mąsto jūsų katė, kakodama ant kilimo kampo, esančio už fotelio?
Ji galvoja: „Na, suprantu, kad negalima. Bet juk nieko nėra, o be to tamsu, galų gale aš juk užkasiu...“
*
Kalbas du nauji rusai:
- Klausyk, o kodėl tu už mano Mersą sumokėjai? Manai aš biednas?
- Ne...tu gi už kavą sumokėjai...
*
Musu tautai tiek daug zadeta,o jai vis maza
Figa
Narys
Šiek tiek juokingas, bet iš tiesų- gyvenimiškas juokelis.
''Anksčiau Petras gyveno prieš kapines. Dabar- prieš savo namus''
Figa
Narys
Smagus juokų kampelis- prisijuokiau iki soties. :)
Kartais staigus zingsnis i prieki buna spyrio i uzpakali pasekme
Ada
Narys
□ □
Gydytojas pacientui:
- Jus reikia operuoti.
- Operuoti? Niekada - verčiau jau mirti!
- Bet juk operacija tam netrukdo.
□ □
- Daktare, pasakykite atvirai, ar išvarža man atsirado irgi nuo alkoholio?
- Taip. Atrodo, kad jūs patrūkote benešdamas parduoti tuščius butelius.
Kol septynis kartus pamatuosi-kiti jau nupjaus.
Jei nori vesti protinga,turtinga ir grazia,vesk tris kartus.
Ada
Narys
☻☻☻
Kabo du šikšnosparniai. Aišku, žemyn galvom, kaip įpratę.Vienas kito klausia:
- Kokia diena buvo baisiausia tavo gyvenime?
- Kai man paleido vidurius…
☻☻☻
Susitinka du ežiai. Vieno letena sutvarstyta.
-Kas atsitiko?
-Nieko.Pasikasyti norėjau.
☻☻☻
Kupranugariukas klausia savo tėvo:
”Tėveli,kodėl mes turime dvi kupras?”
Kupranugaris: ”Ten mes kaupiame maistą, kai einame per dykumą”.
Kupranugariukas:
“O kodėl mes turime kanopas?”
Kupranugaris:
“Kad neįklimptume smėlyje, kai einame per dykumą”.
Kupranugariukas:
“Tai ką mes tada veikiame zoologijos sode ?”
Kai sutinki savo svajonių moterį,tavo svajones baigiasi.
Na čia Jūs, Juozapai, ir suskėlėt. :)) Ir tuomet žmogus baigia svajot ar kaip gaunasi?
tai tikriausiai alegorinė prasmė :DDD
juk ir turint svajonių svajonę, niekam nedraudžiama svajoti :P
Ada
Narys
Ilgokai krapščiau pakaušį, kur teisybė pasislėpusi... Ai, neieškosiu, gal bus greitesnių. Ale kažkaip įkyriai peršasi išvada - žinojo mūsų Juozapas prie kurios temos sakinį apie svajonių moterį parašyti... ?
Elz
Narys
Na gi, Juozapai, juk galima toliau svajoti sutikus svajonių moterį. :)
Kai moteris gili upe-vyras stato tilta,kai moteris sekluma-vyras brenda.
Blondinė įlipa į lėktuvą ir atsisėda. Ateina vyriškis ir sako:
- Panele, čia mano vieta.
- Atsiprašau, bet aš pirkau bilietą prie lango, - užprotestuoja blondinė.
Vyriškis susinervina:
- Na, tuomet imkit vairą į rankas ir kelkit lėktuvą į orą!
kaip močiutė gražiai "suvystė" telefoninius apgavikus
http://www.cha.lt/2008/09/01/skambutis_mociutei.html
p.s. atsidarius nuorodai dar reikia paspausti garso ženkliuką, vaizdo čia nebus :)
Ada
Narys
Vaje, kuo toliau... tuo įdomiau.
Kaip suspėti? Žinau, pasakysit reikia laiką planuoti. Tai kad www.draugauki.me traukia lyg magnetas.
Kalbuosi telefonu su beveik septynerių metų anūku, ir ragelyje girdisi aidas. Mano anūkas klausia, kas gi čia įsimaišo į mūsų pokalbį. Viską jam paaiškinu apie aidą. Anūkėlis mano viską suprato ir sako: močiute, tu dabar nekalbėk, patylėk, aš labai noriu aido paklausyti.
Užsiprenumeruoti temą RSS formatu.
Prašome prisijungti kad parašyti atsiliepimą.
